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Magazin | Kolumne

Castor Fi(e)ber

Herr Nieswandt, die Kolumne in 1LIVE

Von Hans Niewswandt

Der vorerst letzte Castor aus Frankreich rollt durch das Land bis ins Zwischenlager nach Gorleben. Nach seiner Ankunft streichen nicht nur Polizei und Protestierende die Segel. Auch geniale Geschäftsideen und ein putziges Tierchen sind davon betroffen, wie 1LIVE-Kolumnist Hans Nieswandt erklärt.

Castortransport, Rechte: dpaBild vergrößern

Der Castor-Transport gehört bald der Vergangenheit an

Der vorerst letzte Castor-Transport aus Frankreich rollt ins Zwischenlager nach Gorleben. Ein letztes Mal findet es praktisch jeder blöd. Die Gegner natürlich, weil sie aus guten Gründen eben dagegen sind, aber auch die Polizisten, weil sie immer noch die Köpfe hinhalten müssen für die dummen Kästen. Ein über Jahre eingespieltes und beidseitig verfeinertes Ritual geht also bis auf weiteres zu Ende, dabei hatten sich neue Lösungsansätze abgezeichnet. Zumindest, was die sanitäre Situation der Polizei betrifft.

Pappkartons als "Shit Boxes"

Shit Box, Rechte: WDRBild vergrößern

Zusammenklappbar und praktisch: die Shit Box

Es hatte, wie man hört, in der Vergangenheit auf Seiten der Ordnungskräfte massive Kloprobleme gegeben bei den stundenlangen Einsätzen. Anders als bei Techno-Raves gab es immer zu wenig Dixieklos. Aber für dieses Mal war endlich Abhilfe gefunden worden: ein englischer Hersteller mit dem schönen Namen "The Brown Corporation" hatte der Schutzmacht in hoher Stückzahl ein herrliches, zusammenklappbares Produkt namens "Shit Box" verkauft. Einfache, ökofreundliche Pappkartons mit einem Loch oben, in dem man einen Plastikbeutel befestigen kann, und den Rest möge man sich bitte einfach nur vorstellen. Am besten in Benutzung von einem jener Polizei-Jedi-Ritter, wie sie zu solchen Einsätzen in großen Einheiten eindrucksvoll geschickt werden.

Fein kommentiert in den "Castor Wars", einer jener lustigen Photoshop-Bilderstrecken im Netz, wie sie jetzt in Mode sind. Wie vielleicht in der wirklichen Welt auch bald die "Shit Box". Obwohl das eigentlich auch ein sehr schöner, ja eigentlich viel besserer Name für den unseligen Castor-Behälter gewesen wäre, der jetzt ja bald aus der Mode kommen wird. Vorbei, vorbei.

Castor als Markenzeichen

Biber, Rechte: dpa/WildlifeBild vergrößern

Der Castor Biber...äh, Fiber

Blöd für die Firma. Ja, die Firma. Ich hatte bis vor kurzem nämlich gedacht, dass Castor einfach nur ein Wort für diese Art Behälter wäre, wie, naja, eben Kasten, nur eleganter, pompöser. Tatsächlich ist es aber eine Abkürzung, wie Hanuta, es bedeutet "Cask for storage and transport of radioactive material". Es ist also ein geschützter, eingetragener Markenname, wie eine Zigarette, ein Schokoriegel oder ein Spülmittel. Castor-Kekse oder Castor-Zigaretten zum Beispiel könnte man nicht so einfach auf den Markt bringen, obwohl es ein ziemlich guter Name für ein paar echt starke Kippen wäre.

Castor Spielzeug dagegen, das gibt es. Das liegt aber vermutlich daran, dass da erstens die Produktähnlichkeit so gering ist, dass kaum eine Verwechslung möglich ist. Und außerdem ist das Maskottchen dieser Spielzeugmarke das sympathische und fleißige Tier Biber, lateinisch Castor Fiber. Womit wir in gewisser Weise wieder bei den bald arbeitslosen Schotterern, Ketterern und Blockerern wären, die, anstatt alleine gegen den bösen Castor zu kämpfen, lieber mit dem guten Castor gemeinsame Sache hätten machen sollen: eine Horde arbeitswütiger, dressierter Biber hätte die Bahngleise im nullkommanix mit Bäumen blockiert und vor die Machenschaften der Atom-Mafia schon längst einen soliden, wirkungsvollen Damm gesetzt.

Stand: 25.11.2011

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